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049期： 在街边看着一大爷遛狗，我一直以为那狗子的腿是瘸的，看了半天发现这狗子爱抬着后腿走路，跳累了还放下来走两步，我就问大爷:“您家的狗子这是啥情况”，大爷说:“这狗子可能是看买拐买车之类的给忽悠瘸了”
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048期：城里一个年轻漂亮的女士很讲究饮食，特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，还特意买了几捆红薯叶带给家人分享。在分发时还大声说：“这可是绿色食品，食用后有益身体健康，城里人都很爱吃的。孩子接过红薯叶后就扔给猪吃了，“大姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。
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047期：过年去妹妹家,外甥女一见我,就在地上不停翻番,我连忙夸奖：“行了！舅舅知道你舞蹈有进步了！”外甥女一脸茫然：“舅舅！我不是让你夸我,是提示你！”我：“提示我什么？”外甥女：“今年压岁钱也应该翻番了！”我：……
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046期：学时,老被一差生欺负。终于有一天,小宇宙爆发了,指着他吼道：君子报仇十年不晚,“你等着,将来我一定找你算帐。”十年后,誓言实现了,他成了我的老板,我成了他的会计。
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045期：前天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,医生咋看你心情不好呢？我说,觉得自己在家没地位,早上老婆训了我一顿,理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说,大哥,老婆训你,还能给你个理由,你这地位还不高啊。。
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044期：上大学的时候,地理老师让回家背亚洲国家分布,还要在地图上指出来在什么地方。我回家后就在网上找“高清亚洲图片”,从此走上了一条不归路。
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043期：我每天都把自己想象成一个魂师,今天去好哥们家里玩,从窗外,我发现他坐在床上,双腿盘缠着,双手护于脚掌。神情严肃,异常专注,时不时还低下头做深呼吸。我顿时激动不已,难道哥们也是一个魂师,这是在修炼呢?我打开门进去一看,这货在抠脚呢！
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042期：春节回老家，老公19岁的大侄子被逼相亲，相了一个女孩他不同意，但是他爸妈都挺满意的，就一个劲的劝大侄子，孩子逼急了对他爸说，你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢，我嫂子一巴掌打过来说，你倒是挺有孝心的呀？让我在笑一会。。。
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041期：由于天气严寒,北方用电紧张,现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者,请于三天内到电力局报到。为防发错,请先行自测一下：对身边的异性放电,以电倒三人以上者为合格。
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040期：小时候经常被同桌女同学欺负,终于有一天我忍无可忍了,于是我说：你再这样我就告老师了,他说：无所谓,你爱告不告。然后我举起了手,结果,老师说：这位同学算得真快,你来做这道题吧。
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039期：某天媳妇不在家,小姨子又不会做饭,没办法,只好出来买现成的。买了几根油条,几个茶叶蛋,正准备往回走,小姨子打电话说要喝豆浆,要现磨的,说那样的新鲜,凉的一股腥味。这我上哪儿给她找去,惯的毛病,还要现磨的,这也太过分了...
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038期：小龙和小刚、小美、小白一行人去非洲的原始森林去冒险,刚走进原始森林就被食人族抓了,他几个人都不想死,于是不断求情。食人族族长：既然你们不想死,我就给你们机会,你们谁把我逗乐了,我就放了谁。小龙先说了一个笑话,笑话说完后,所有人都没笑,他自个儿笑了半个钟头。族长：你走吧！小龙喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？族长摆摆头道：我们从来不吃有病的,特别是神经病。
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037期：山里坡陡路窄,闺女出嫁都是骑驴,有个姑娘找了个平川对象,结婚这天,婆家抬来一顶花轿,前来抬轿的是一伙调皮鬼,想开一下山里姑娘的玩笑,把轿底板抽掉了,姑娘上轿了,只得在里面随着走,抬轿的越走越快,索性跑了起来,姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁,满头大汗,第二天回门到娘家,女伙伴问她:坐轿是个啥滋味,和学生上操一样,先走在跑,步子要紧跟上,不然可就把脚磕破了.
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036期：某天深夜一片漆黑,一群老鼠在一户人家里发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢上前去吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢?不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了.
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035期：一天小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了,司机一看,马上关门加速开溜,过了两个交通岗,见一红灯,一个急停！看下右视镜,发现小伙居然追上了,小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了,钱还你！”小伙气的,一句一个飞脚：“你是不是傻？是不是傻？夹我衣服了,夹我衣服了知道不？”
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034期：丈母娘年轻的时候是上海名媛,在中石油上班。现在退休之后,每个月都能领7000多块钱养老金。她在家里闲着没事,养了好几只兔子。老婆似乎很喜欢兔子,每次去都精心的给小兔喂食,比对我都细心。那次,丈母娘问他：闺女,你这么喜欢小兔,给你一只吧？老婆一边逗小兔一边说：不用了老妈,现在兔子太小,吃不到什么肉！
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033期：前天,妈妈临走时跟我和爸爸说,现在我们家要好好打扫卫生,于是在门上贴了一张纸,写的是,爱护环境,人人有责,就走了,我想,我要观察牵牛花没时间,于是在人上加一个横,变成了,爱护环境,大人有责,爸爸也不想打扫卫生,于是在大底下加一个点,把另一个人上加一个横,再在底下加一个点,变成了,爱护环境,太太有责,妈妈回来了看看那张纸上的字,爱护环境,太太有责,怒发冲冠的说,啊,这是怎么回事!
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032期：昨晚和老公一起去酒吧蹦迪,多喝了几杯所以今天早晨我和老公都睡过头了,老公大惊失色地坐起来,随后又泰然自若地拿着手机走出卧室：“喂,经理,我媳妇发烧了,我得陪她去医院看看,今天没法去上班了,好好,谢谢关心。”完事后又回来没人事的躺床上继续睡。我……我是你媳妇不？
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030期：妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！ 妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫： 可是他比谁爹死的早！
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029期：我姐夫特逗逼,有次我问他：你敢当着我姐面说喜欢我么？姐夫：没难度,赌200块！下午大家一起吃饭,我姐夫就说话了：媳妇,吃完饭别总忙着收拎碗筷,歇歇再干！这点我就喜欢咱妹,你看她吃完饭后屁股一拍嘴一擦,坐沙发看电视去了！我靠,这也行？！！！
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028期：前段时间，老婆抱回来一只松鼠。昨天她搞卫生，在柜子底下发现了一大堆花生、果仁 ，扫出来没收了。 那松鼠全程蹲在旁边很伤心的样子，她对着它说：“不能坏了规矩，在家里 藏东西的都是这下场。 ”说完白了我一眼。
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027期：有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚地说道：要是这样的话，你还得再给十块，这十块钱有点少。
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